domingo, 8 de diciembre de 2013
lunes, 2 de diciembre de 2013
jueves, 14 de noviembre de 2013
jueves, 26 de septiembre de 2013
Chistes
¿Qué animal es más sucio, el cerdo o la vaca?
La vaca, porque la vaca le pregunta al cerdo:
- ¿Cuánto hace que no te duchas?
El cerdo dice:
- ¡oik, oik, oik!
El cerdo se lo pregunta a ella y la vaca responde:
- Hace muuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo
-Cariño, te veo mejor!
-Pues estoy más gorda
-Pues eso, que te veo mejor...
- ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
- Nada.
En un hospital hay una enfermera GANGOSA y dice:
-Famidiades ded señod fednandez, se des infodma que ed señod que a muedto...
Se acerca la esposa y le dice:
-NO ME JODA!!!
Y le responde la enfermera:
- No mejoda no, ni mejodada ¡¡SE MUDIO!!
Se abre el telón y aparece un culo muy grande con un pelo, se cierra el telón
- ¿Como se llama la película?
- "El peliculón"
Era una señora tan gorda que greenpeace denunció al marido por tener a "una ballena en cautiverio".
- ¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Disfrutemos mientras podamos
Ai va la ostia Iñaki, que ya me han dicho que ya eres papá, la ostia!!!!!
- Ayer ha nacido, es niña y se llama Rocío.
- Rocío, que nombre más poco vasco!!!
- Es que en casa le llamamos Eskartxa, ai va la ostia!!!
La vaca, porque la vaca le pregunta al cerdo:
- ¿Cuánto hace que no te duchas?
El cerdo dice:
- ¡oik, oik, oik!
El cerdo se lo pregunta a ella y la vaca responde:
- Hace muuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo
-Cariño, te veo mejor!
-Pues estoy más gorda
-Pues eso, que te veo mejor...
- ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
- Nada.
En un hospital hay una enfermera GANGOSA y dice:
-Famidiades ded señod fednandez, se des infodma que ed señod que a muedto...
Se acerca la esposa y le dice:
-NO ME JODA!!!
Y le responde la enfermera:
- No mejoda no, ni mejodada ¡¡SE MUDIO!!
Se abre el telón y aparece un culo muy grande con un pelo, se cierra el telón
- ¿Como se llama la película?
- "El peliculón"
Era una señora tan gorda que greenpeace denunció al marido por tener a "una ballena en cautiverio".
- ¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Disfrutemos mientras podamos
Ai va la ostia Iñaki, que ya me han dicho que ya eres papá, la ostia!!!!!
- Ayer ha nacido, es niña y se llama Rocío.
- Rocío, que nombre más poco vasco!!!
- Es que en casa le llamamos Eskartxa, ai va la ostia!!!
Bamboleiro
Hola Chicos estado mucho tiempo sin escribir , y por eso os pondré un vídeo que nunca olvidareis
jueves, 22 de agosto de 2013
Papa´s Wingeria
Como ya sabéis los juegos de papa´s ya se esta iendo de la linea ahora hay muchos juegos
sábado, 17 de agosto de 2013
sábado, 3 de agosto de 2013
Minecraft
Como ya sabéis el juego minecraft ya es muy conocido por todo el mundo aquí ya os dejo su pagina web:
viernes, 12 de julio de 2013
Chistes mixtos
¿ Por que los elefantes no pueden chatear profesora?
No se, digusta jaimito…
Oh porque le tiene terror al mouse!
Dos pareja de casado…
En el desayuno le dice la esposa al esposo
¿Sabes juan? cuando dormias me insultabas de mala manera….
¿Y a ti quien te ha dicho que yo estaba durmiendo?
Se abre el telon y sale un pitufo mostrando su trasero. Se cierra el telón. ¿Cual es el nombre de la obra? -Verano azul
¿Chino que traes en esa bolsa?
— A lo que el chino le responde: agua
— el policía revisa el chinito y le dices.
— Mira!, Tú lo que traes es otra cosa chino, eso es una bomba de agua.
— Si, pelo si chinito deci bomba no deci agua depue.
Va el ciego por la calle, cuando se encuentra con su amigo cojo y le pregunta:¿Qué tal andas? Y el cojo le responde Pues ya ves.
No se, digusta jaimito…
Oh porque le tiene terror al mouse!
Dos pareja de casado…
En el desayuno le dice la esposa al esposo
¿Sabes juan? cuando dormias me insultabas de mala manera….
¿Y a ti quien te ha dicho que yo estaba durmiendo?
Se abre el telon y sale un pitufo mostrando su trasero. Se cierra el telón. ¿Cual es el nombre de la obra? -Verano azul
¿Chino que traes en esa bolsa?
— A lo que el chino le responde: agua
— el policía revisa el chinito y le dices.
— Mira!, Tú lo que traes es otra cosa chino, eso es una bomba de agua.
— Si, pelo si chinito deci bomba no deci agua depue.
Va el ciego por la calle, cuando se encuentra con su amigo cojo y le pregunta:¿Qué tal andas? Y el cojo le responde Pues ya ves.
Rising cities
Todos sabeis lo que quereis ser de mayor,si que ser de mayor alcalde no podeis vivir sin este juego
domingo, 7 de julio de 2013
aparatos para dientes
Ya me puesto los aparatis es muy aburrido y los alambres duelen ucho pero menos mal que es de quitaypon aqui os dejo unos consejos:
1° Si se te a ensuciado los aparato nunca lo pondas en agua caliente porque se pone mas grande y ya note vale puedes ponerlo en agua oxigenada,alcohol(en cerveza no).... hasta lo puedes poner en lejía.
2° Si se te adoblado los aparatos porque se te ha caído no se lo escondas a tu madre,diselo a tu madre y ella te lo llevara al dentista para ponertelo bien.
3°Te lo tienes que poner lo maximo posible para que se te ponga mejor antes.(lo normal son 18 horas)
4°Los primeros 3 dias es normal que tengas mucha saliba a si que no te asustes
1° Si se te a ensuciado los aparato nunca lo pondas en agua caliente porque se pone mas grande y ya note vale puedes ponerlo en agua oxigenada,alcohol(en cerveza no).... hasta lo puedes poner en lejía.
2° Si se te adoblado los aparatos porque se te ha caído no se lo escondas a tu madre,diselo a tu madre y ella te lo llevara al dentista para ponertelo bien.
3°Te lo tienes que poner lo maximo posible para que se te ponga mejor antes.(lo normal son 18 horas)
4°Los primeros 3 dias es normal que tengas mucha saliba a si que no te asustes
miércoles, 3 de julio de 2013
VERANO
YA LLEGO EL VERANO
Ya es cuando llega los helados caidos,los sofocos... Lo de siempre,pero este verano tiene que ser:
¡MAS GUAY EN MI BLOG Y EN TODO EL MUNDO!
No hacemos nos instalamos un aire acondicianado...(si tus padres dicen que donde lo habeis aprendido decir que no loas aprendido aquí)
Bueno mejor que os dejo enos videos
Ya es cuando llega los helados caidos,los sofocos... Lo de siempre,pero este verano tiene que ser:
¡MAS GUAY EN MI BLOG Y EN TODO EL MUNDO!
No hacemos nos instalamos un aire acondicianado...(si tus padres dicen que donde lo habeis aprendido decir que no loas aprendido aquí)
Bueno mejor que os dejo enos videos
miércoles, 5 de junio de 2013
sábado, 18 de mayo de 2013
Soy messi de los goles
Ayer perdio el real madrid pereo os pongo unvideo gracioso lo que sean del Real Madrid mejor que no lo vean
Dia de internet
Como es el dia del del internet os pongo unos chiste de informatica:
En que se parece una pantalla de un ordenador a una camarera
en que los 2 dicen en que puedo ayudarle
Dentro de Windows:
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar
Error 1.03
Ventana rota, cuidado con los cristales
Cuál es la diferencia entre un Windows 98 y un virus?
Que el virus es gratis.
La unica diferencia entre windows y un virus es... que el virus si funciona
!!!QQQuueee tttecccladddooo mmmaaassss ssseeennssiibbleeee!!!
Se abre el telon y aparece la tecla ENTER y entre medias cables de conexion.
¿como se llama la pelí? los INTROCABLES.
Quiensehallevadolabarraespaciadora???
Vndo tclado como sminuevo. Solo falla una ltra
¿Cuál es la diferencia entre la colada y el Windows 98?
-Que la colada no se cuelga sola.
Windows 95 error UF0:
Sistema resfriado al abrir tantas ventanas.
Errµr de pr@tec$ión Ðe W%ndow$ : $e prevee ligÈramente un posiÞle v#rus
Ya notaste que rapido va el Windows ???
Vaya, pues ni lo he notado....
Un informatico cuando no recuerda algo piensa asì:
Not found
poRQUe parPADdeA UnA LucECitA eN Mi tEclADo
Como se llama el patron de los informaticos
Santa Tecla
En que se parece una pantalla de un ordenador a una camarera
en que los 2 dicen en que puedo ayudarle
Dentro de Windows:
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar
Error 1.03
Ventana rota, cuidado con los cristales
Cuál es la diferencia entre un Windows 98 y un virus?
Que el virus es gratis.
La unica diferencia entre windows y un virus es... que el virus si funciona
!!!QQQuueee tttecccladddooo mmmaaassss ssseeennssiibbleeee!!!
Se abre el telon y aparece la tecla ENTER y entre medias cables de conexion.
¿como se llama la pelí? los INTROCABLES.
Quiensehallevadolabarraespaciadora???
Vndo tclado como sminuevo. Solo falla una ltra
¿Cuál es la diferencia entre la colada y el Windows 98?
-Que la colada no se cuelga sola.
Windows 95 error UF0:
Sistema resfriado al abrir tantas ventanas.
Errµr de pr@tec$ión Ðe W%ndow$ : $e prevee ligÈramente un posiÞle v#rus
Ya notaste que rapido va el Windows ???
Vaya, pues ni lo he notado....
Un informatico cuando no recuerda algo piensa asì:
Not found
poRQUe parPADdeA UnA LucECitA eN Mi tEclADo
Como se llama el patron de los informaticos
Santa Tecla
jueves, 9 de mayo de 2013
Amigo Pancho 2
Como la otra vez puse uno que se llamaba Amigo Pancho,ahora os voy aponer el 2 pincha aqui.
miércoles, 8 de mayo de 2013
Chistes cortos
Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
TONTERÍA
Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice:
- Oigo pasos.
El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia:
- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.
POBRE HOMBRE
- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.
SUICIDIO
- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
- Porque tenia muchos problemas.
TONTERÍA
- Hola, ¿esta Félix?.
- No, estoy tristex.
VAYA CAFRE
Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
TONTERÍA
Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice:
- Oigo pasos.
El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia:
- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.
POBRE HOMBRE
- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.
SUICIDIO
- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
- Porque tenia muchos problemas.
TONTERÍA
- Hola, ¿esta Félix?.
- No, estoy tristex.
VAYA CAFRE
Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.
domingo, 24 de marzo de 2013
Chistes 24/3/13
Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado: ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
Una pareja discutía, y el marido dice: ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo! La esposa responde: Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá. ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza. La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza? Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
Pedro: "Mamá, mamá, ¡me pico una serpiente!" Mamá: "¿Cobra?" Pedro: No, ¡gratis!
¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana? Encontrar medio gusano.
Va un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? Y dice la mama: El 22 de abril. ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
Había una vez unas mujeres que siempre visitaban una casa en la que se encontraba una lora y la lora cantaba cuando ellas llegaban: era un bikini a lunares amarillos... Al día siguiente vuelven las mujeres y canta la lora: azul es que este amor es azul como... Dicen las mujeres hay esta lora siempre me averigua el color y la forma de mi ropa interior. El día siguiente las mujeres decidieron ir sin ropa interior y la lora cantó: a mí me gusta andar de pelo suelto...
Un niño le dice al padre: -Papa, papa. Quiero ir al circo. -No hijo el que quiera verte que venga a casa.
Uno de Cuenca que va por primera vez a la playa. El tio se compra todos los cacharritos que ve en le todo a 1 euro. Por fin llega a la playa. Al llegar allí ve un negro, se le queda mirando y le pregunta: -¿Cuánto tiempo llevas aquí? -Yo 10 minutos. -¡¡Pues yo que queria estar todo el dia!!
¿Cuál es el animal más viejo del mundo? La vaca porque aún se ve en blanco y negro!
¿Qué hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado? - Viendo una pelicula de terror
Un dia un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice: ¿por qué usted no se pone a trabajar? Y el pobre le dijo: ¡Le pedí limosna no consejos!
¿Porqué las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? porque la crema se llama nivea
El niño Bernardino asiste a su primera boda - Al cabo de un rato, le pregunta a su mama: - Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? - Pues... porque este es el día más feliz de su vida. - Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
-Sabes algún chiste de citroen? -Si, c3!
Dos locos hablando: -Si car es coche y men es hombre...entonces Carmen es un transformer!
El gato dice: Miau. La vaca dice muu. El perro dice...Te juro mi amor que solo fue una noche!
¿Por qué Hulk se divorció? Porque la mujer buscaba un hombre más maduro!
¿Cuál es el objeto más gracioso que existe? La escoba, ¿Por qué? Porque siempre va riendo...
Está este hombre hablando con su amigo y le dice: Ya di el primer paso para mi divorcio. El amigo le pregunta, ¿Y que hiciste? Y contesta, ¡Me casé!.
Una pareja discutía, y el marido dice: ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo! La esposa responde: Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá. ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza. La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza? Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
Pedro: "Mamá, mamá, ¡me pico una serpiente!" Mamá: "¿Cobra?" Pedro: No, ¡gratis!
¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana? Encontrar medio gusano.
Va un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? Y dice la mama: El 22 de abril. ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
Había una vez unas mujeres que siempre visitaban una casa en la que se encontraba una lora y la lora cantaba cuando ellas llegaban: era un bikini a lunares amarillos... Al día siguiente vuelven las mujeres y canta la lora: azul es que este amor es azul como... Dicen las mujeres hay esta lora siempre me averigua el color y la forma de mi ropa interior. El día siguiente las mujeres decidieron ir sin ropa interior y la lora cantó: a mí me gusta andar de pelo suelto...
Un niño le dice al padre: -Papa, papa. Quiero ir al circo. -No hijo el que quiera verte que venga a casa.
Uno de Cuenca que va por primera vez a la playa. El tio se compra todos los cacharritos que ve en le todo a 1 euro. Por fin llega a la playa. Al llegar allí ve un negro, se le queda mirando y le pregunta: -¿Cuánto tiempo llevas aquí? -Yo 10 minutos. -¡¡Pues yo que queria estar todo el dia!!
¿Cuál es el animal más viejo del mundo? La vaca porque aún se ve en blanco y negro!
¿Qué hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado? - Viendo una pelicula de terror
Un dia un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice: ¿por qué usted no se pone a trabajar? Y el pobre le dijo: ¡Le pedí limosna no consejos!
¿Porqué las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? porque la crema se llama nivea
El niño Bernardino asiste a su primera boda - Al cabo de un rato, le pregunta a su mama: - Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? - Pues... porque este es el día más feliz de su vida. - Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
-Sabes algún chiste de citroen? -Si, c3!
Dos locos hablando: -Si car es coche y men es hombre...entonces Carmen es un transformer!
El gato dice: Miau. La vaca dice muu. El perro dice...Te juro mi amor que solo fue una noche!
¿Por qué Hulk se divorció? Porque la mujer buscaba un hombre más maduro!
¿Cuál es el objeto más gracioso que existe? La escoba, ¿Por qué? Porque siempre va riendo...
Está este hombre hablando con su amigo y le dice: Ya di el primer paso para mi divorcio. El amigo le pregunta, ¿Y que hiciste? Y contesta, ¡Me casé!.
viernes, 22 de marzo de 2013
miércoles, 27 de febrero de 2013
Videos de Jose Mota
Como ya sabeis nuestro humoristo preferido
JOSE MOTA
Y como lo que no mas me gusta son las canciones
y como siempre
martes, 26 de febrero de 2013
chistes de san valentin
Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante. El chico le dice a la chica:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡No me extraña! La primera vez que te vi, yo también me moría de risa.
Dos amigos están hablando en un bar y uno le dice al otro:
- ¿Cómo puedes salir con Francisca, con lo fea que es?
Y el otro contesta:
- Es que tiene algo distinto que no había visto jamás en otra mujer.
- ¿Ah sí? ¿Y qué es?
- Que quiere salir conmigo.
Un borracho llega a su casa y llama a su mujer:
-¡¡¡María!!! ¡¡¡María!!!
-¡¿Qué pasa, no encuentras las llaves?!
-¡No! ¡Lo que < >no encuentro es el cerrojo!
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡No me extraña! La primera vez que te vi, yo también me moría de risa.
Dos amigos están hablando en un bar y uno le dice al otro:
- ¿Cómo puedes salir con Francisca, con lo fea que es?
Y el otro contesta:
- Es que tiene algo distinto que no había visto jamás en otra mujer.
- ¿Ah sí? ¿Y qué es?
- Que quiere salir conmigo.
Un borracho llega a su casa y llama a su mujer:
-¡¡¡María!!! ¡¡¡María!!!
-¡¿Qué pasa, no encuentras las llaves?!
-¡No! ¡Lo que < >no encuentro es el cerrojo!
sábado, 16 de febrero de 2013
Chistes chinos
- Cuales son los más pobres de China?
Chin-lu, chin-gas, y chin-agua
Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30.
¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.
COMO SE DICE NAUFRAGO EN CHINO: CHIN LANCHA.
COMO SE DICE 99 EN CHINO :CACHICHIEN
¿Como se dice en chino mi abuelo se a muerto x una gamba? Abuelo-tumba-gamba-xunga
Como se dice en Chino Barrendera: YOKITO LAKAKA
Como se dice papel higienico en Chino: KITAKAKITA
Cual es el chino mas guarro del mundo? - Chin-chan-pu.
Este era un chino que tenia su residencia al lado de una iglesia y el cura de la iglesia tenia en su jardín varios perros que todas las noches ladraban hasta que una noche el chino muy molesto se levanto por los ladridos de los perros y exclamo: '''LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN DOLMIL'
Como se dice niño huerfano en chino? CHIN CHU MAMÁ
Chin-lu, chin-gas, y chin-agua
Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30.
¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.
COMO SE DICE NAUFRAGO EN CHINO: CHIN LANCHA.
COMO SE DICE 99 EN CHINO :CACHICHIEN
¿Como se dice en chino mi abuelo se a muerto x una gamba? Abuelo-tumba-gamba-xunga
Como se dice en Chino Barrendera: YOKITO LAKAKA
Como se dice papel higienico en Chino: KITAKAKITA
Cual es el chino mas guarro del mundo? - Chin-chan-pu.
Este era un chino que tenia su residencia al lado de una iglesia y el cura de la iglesia tenia en su jardín varios perros que todas las noches ladraban hasta que una noche el chino muy molesto se levanto por los ladridos de los perros y exclamo: '''LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN DOLMIL'
Como se dice niño huerfano en chino? CHIN CHU MAMÁ
viernes, 15 de febrero de 2013
jueves, 7 de febrero de 2013
Chistes 7/2/2013
Cómo se dice, “estoy perdido” en Chino? ¿On-toi?
Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón... él la borraba del cuaderno.
¿Cómo se dice tuerto en chino?
Chinojo.
Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón... él la borraba del cuaderno.
¿Cómo se dice tuerto en chino?
Chinojo.
viernes, 1 de febrero de 2013
Chistes 1/2/2013
Francisco le pregunta a su madre, ¿es verdad que los peces más grandes se comen a los más pequeños? Sí Francisco.
¿Y también comen sardinas? Sí Francisco.
¿Y cómo hacen para abrir la lata?
Berilio llega feliz de su primer día de cole y le dice a su mamá: Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice: Que bien y ¿Y qué escribiste?
Berilio responde: Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.
El padre de Juan recibe la factura del colegio y dice:
- Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.
-y eso que soy de los que menos estudian... dice Juan
papá! ¡papá!, ¿los marcianos son amigos o enemigos? ¿Por qué lo preguntas hijo? Por que se han llevado a la abuela Entonces son amigos.
Luego de una persecución el policía coge al ladrón y le pregunta: - ¿Por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta: - Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. - ¿En qué momento ella le dio el reloj?
- En el momento que le mostré la pistola.
El cobrador llama con una factura de cobro. Sale el niño a recibirlo. - ¿Esta tu mamá? - No señor, salió del país, hacia el exterior. - ¿Y tardará mucho en volver? - No creo, porque dejo el café calentándose en la cocina.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Mmm, ya debe estar lejos.
A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate.¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta.
En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?¡Cerrada, maestra!
¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. ¿Por qué Domingo?
Un señor le dice a un niñito: "si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres ."
¿Y también comen sardinas? Sí Francisco.
¿Y cómo hacen para abrir la lata?
Berilio llega feliz de su primer día de cole y le dice a su mamá: Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice: Que bien y ¿Y qué escribiste?
Berilio responde: Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.
El padre de Juan recibe la factura del colegio y dice:
- Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.
-y eso que soy de los que menos estudian... dice Juan
papá! ¡papá!, ¿los marcianos son amigos o enemigos? ¿Por qué lo preguntas hijo? Por que se han llevado a la abuela Entonces son amigos.
Luego de una persecución el policía coge al ladrón y le pregunta: - ¿Por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta: - Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. - ¿En qué momento ella le dio el reloj?
- En el momento que le mostré la pistola.
El cobrador llama con una factura de cobro. Sale el niño a recibirlo. - ¿Esta tu mamá? - No señor, salió del país, hacia el exterior. - ¿Y tardará mucho en volver? - No creo, porque dejo el café calentándose en la cocina.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Mmm, ya debe estar lejos.
A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate.¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta.
En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?¡Cerrada, maestra!
¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. ¿Por qué Domingo?
Un señor le dice a un niñito: "si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres ."
domingo, 27 de enero de 2013
Por favor
domingo, 20 de enero de 2013
Minijuegos
mas juegos de ronquidos
Esto es como una pagina con un monton de juegos
mas juegos de ronquidos
Y mas
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